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633 Einträge, 15 - 21:

2024-02-19  (Votes: 0)

Salut les gars!!! J'ai ma loyauté. Ma carte ATM vierge peut retirer 5 000 $ par jour. J'ai reçu cela de M. Georg mercredi dernier et j'ai maintenant 10 000 euros gratuits. La carte retire de l'argent à n'importe quel guichet automatique et n'a ni nom ni suivi et j'ai maintenant assez d'argent pour moi et mes 4 enfants. Je suis vraiment content d'avoir rencontré M. Georg car j'ai déjà rencontré deux personnes et ils ont pris mon argent sans savoir que c'était une arnaque. Mais maintenant je suis heureux. M. Georg a envoyé la carte via DHL et je l'ai reçue dans les deux jours. Achetez-en un maintenant. Écoutez, c'est distribué pour aider les gens, même si c'est illégal, mais ça aide beaucoup et personne ne se fait jamais prendre. La carte fonctionne dans tous les pays du monde. Dépêchez-vous et envoyez un e-mail via georgbednorzhackers@gmail. com SMS, appel ou WhatsAp : +1(262)355-8285 Les autres services proposés étaient : Clonage de cartes ATM Piratage de guichet automatique de carte Bitcoin avec un logiciel malveillant Récupérer la cryptomonnaie perdue ou volée Pirater les virements Western Union, les virements MoneyGram, les virements bancaires, les virements PayPal, les virements d'argent intégrés à l'application Récupérez les réseaux sociaux piratés : Facebook, Instagram, Snapchat, TikTok, Gmail, Yahoo mail et sites Web.

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Versenden... | editieren | #881 | Autor: "Maria"

2005-07-04  (Votes: 9)

Fritzchen sitzt mit seinen Eltern in der Oper. Plötzlich fragt er: "Warum droht der Mann denn der Frau mit seinem Stock?" "Aber Junge, der droht nicht, das ist der Dirigent!" "Und warum schreit sie dann so?"	Dein Votum: (6) (2) (0) (0) (1)
Versenden... | editieren | #235 | Autor: ""

2005-03-16  (Votes: 9)

Condoleezza Rice und George W. B. George B.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. George B.: Great. Lay it on me. Condoleezza R.: Hu is the new leader of China. George B.: That's what I want to know. Condoleezza R.: That's what I'm telling you. George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condoleezza R.: Yes. George B.: I mean the fellow's name. Condoleezza R.: Hu. George B.: The guy in China. Condoleezza R.: Hu. George B.: The new leader of China. Condoleezza R.: Hu. George B.: The Chinaman! Condoleezza R.: Hu is leading China. George B.: Now whaddya' asking me for? Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China. George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleezza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleezza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleezza R.: That's correct. George B.: Then who is in China? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir is in China? Condoleezza R.: No, sir. George B.: Then who is? Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Condoleezza R.: No, sir. George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condoleezza R.: Kofi? George B.: No, thanks. Condoleezza R.: You want Kofi? George B.: No. Condoleezza R.: You don't want Kofi. George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condoleezza R.: Kofi? George B.: Milk! Will you please make the call? Condoleezza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U.N? Condoleezza R.: Hu is the guy in China. George B.: Will you stay out of China?! Condoleezza R.: Yes, sir. George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleezza R.: Kofi. George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condoleezza R.: Rice, here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

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Versenden... | editieren | #56 | Autor: ""

2005-11-02  (Votes: 15)

Zwei Männer an der Bar. "Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet." Der andere: "Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."	Dein Votum: (7) (4) (1) (1) (2)
Versenden... | editieren | #379 | Autor: ""

2007-04-17  (Votes: 14)

der kürzeste Witz: treffen sich zwei Jäger...	Dein Votum: (5) (1) (2) (2) (4)
Versenden... | editieren | #580 | Autor: "josi"

2005-10-12  (Votes: 9)

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"	Dein Votum: (4) (1) (3) (1) (0)
Versenden... | editieren | #358 | Autor: ""

2008-07-18  (Votes: 25)

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

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Versenden... | editieren | #666 | Autor: ""

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